VADO VIA. SE RESTA LUI

Alla fine Masi si è rassegnato. Vieni via con me è un programma di successo.
Se convince Paolo Conte a donare i soldi del diritto d'autore all'azienda, magari ci esce pure la paghetta per i conduttori.

Zingaretti dimmi come e quando e io verrò via con te.
Camilleri ha mandato l'elenco dei motivi per cui con la cultura si mangia. Bondi si sente rassicurato.
Lo sapeva che l'idea di aprire il ristorante "L'eruzione dei sapori" a Pompei non era poi così malvagia.

Saviano affronta il tema rifiuti.
Due politici su tre giurano, mano sul cuore, che, se non pronuncerà i loro nomi, faranno della biodegrabilità il loro stile di vita.
Certo, dovranno prima capire cosa esattamente sia la biodegradabilità.

Berlusconi ha dichiarato di aver risolto l'emergenza rifiuti. Per ben 7 volte in due anni.
Voleva moltiplicare i pani. Si sono moltiplicate le emergenze.

Adesso però con un centinaio di pale eoliche a Terzigno e zone limitrofe, l'emergenza verrà davvero risolta una volta per tutte. Facendole girare a velocità maggiore del solito, allontaneranno la puzza. Verso sud, ovviamente.

E intanto i torsoli delle mele della Val Venosta protestano perchè non vogliono essere smaltite con gli scarti dei broccoli romaneschi.

Maroni ha letto. Finalmente. La Bonino pure.
Uno ha letto l'elenco delle cose che passano sul corpo delle donne, l'altro un comizio in forma breve, autocelebrativo e con un tocco vittimistico.
Se indovinate chi ha letto cosa, vincerete un soggiorno in Padania, dove la monnezza non puzza e i cittadini pagano l'ICI anche per le case costruite con i LEGO.

C'è Corrado Guzzanti.
Immaginate Berlusconi seduto sul divano davanti alla tv con gli occhi chiusi, le orecchie tappate mentre cerca conforto stringendosi forte forte a Gianni Letta.

Elenco dei temi trattati durante la trasmissione:
Cultura
Rifiuti
'ndrangheta
Piazza della Loggia
Situazione delle carceri italiane
Immigrazione
Donna
Mutilazioni genetiche femminili
Diversamente abili

Gli stessi che avrebbe potuto trattare Vespa. Se non ci fossero stati Novi Ligure, Cogne, Erba, Avetrana.

Vado via perchè se dovessi morire di morte violenta, Sposini & Co. interpreterebbero la mia preferenza per la biancheria intima nera come un chiaro segnale di una personalità oscura e chiamerebbero Don Mazzi per interpretarla.
Resto qui perchè semmai dovessi morire di morte violenta apparirei di notte a Sposini & co sottoforma di fantasma, con il corpo di Brunetta, la faccia della Santanchè senza trucco e la voce di Tremonti che canta Romagna Mia.
Nel caso non funzionasse, sappiate che preferisco la biancheria nera perchè, grossolanamente, la ritengo più sexy di quella bianca.

non avevo ancora letto questo post.
credo di avere un debole per te, anche se cominciassi ad usare biancheria intima celeste